29.11.05

Las cosas no son lo que aparentan!!

DOS PREGUNTAS

PREGUNTA 1

-Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso
Le recomendarías practicarse un aborto ???

PREGUNTA 2

Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:

CANDIDATO 1

Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

CANDIDATO 2

Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3

Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.

¿Por cual de los 3 candidatos votarías ??

Elige tu respuesta.... Piensa detenidamente....

El candidato 1 es : Franklin D. Roosevelt

El candidato 2 es : Winston Churchill.

El candidato 3 es : Adolph Hitler.

Por cierto, la respuesta a la pregunta:

Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto???

Si respondiste, SI Acabas de matar a BEETHOVEN

Interesante, no crees ??

Piensa antes de juzgar a alguien

La Mayonesa

Cuando las cosas en la vida nos superan, cuando las 24 horas al día no son suficientes, recuerda el bote de mayonesa y el café......

Imagina un bote grande y vacío de mayonesa,.... lleno de pelotas de golf. ¿Crees que el bote esta lleno?

Si verdad..... pues si cogemos una caja de canicas y la vaciamos en el bote de mayonesa....

Las canicas llenarán los espacios vacíos entre las pelotas de golf.

Ahora ..... ¿Crees que el bote esta lleno?... ahora si ¿verdad?

Pues coge ahora una caja de arena, y vacíala en el bote. Por supuesto que la arena llenará todos los espacios vacíos.

En esta ocasión parece que si ¿verdad?

Y........ si añadimos dos tazas de café al contenido del bote......., efectivamente se llenarán los espacios vacíos entre a arena.

Ahora sonríes..... pero falta lo mejor.

Este bote representa la vida.

Las pelotas de golf, son las cosas importantes, como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque todo lo demás lo perdiésemos, y solo esto nos quedase, nuestras vidas estarían llenas.

Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, los estudios, la casa, el coche, .........

La arena, es todo lo demás, las pequeñas cosas.

Si ponemos la arena en el bote primero, no habría espacio para las canicas, ni para las pelotas de golf.

Lo mismo pasa con la vida. Si utilizamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendríamos sitio para las cosas realmente importantes.

Pon atención en las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos, date tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu afición favorita ..... ocúpate primero de las pelotas de golf, establece tus prioridades, el resto es arena.

..........¿ y el café? ¿qué representa el café? ........

Solo es para demostrarnos que no importa lo ocupada que pueda parecer tu vida, siempre hay sitio para un par de tazas de café con un amigo.

Principios generales (enmayúsculas me lo mandan, manda huevos)

FÓRMULAS Y PRINCIPIOS BÁSICOS FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. ENTRE EN LA DUCHA.

2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.

3. CUENTE HASTA TRES. ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO. EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:

A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.

B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.


FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1. DIGA: "QUÉ DÍA TAN BONITO, OJALÁ SIGA ASÍ..."

2. LAVE EL COCHE.

3. RIEGUE EL JARDÍN.

4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.

5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.

6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.


FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.

2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.


FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

1. LLEGUE A LA PARADA.

2. ESPERE VEINTE MINUTOS.

3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA, APARECERÁ.

NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS!!


FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

1. DE TRES VUELTAS A LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.

2. PÁSESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.

3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.

4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ 2 Ó 3 SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.


LEYES INEXORABLES :

"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Mecago Enlamar)

"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". (Ley de Angustias Negro Destino)

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusted Pordiós)

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDERÁ" (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". (Axioma de Noten Teras)

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".
(Ley de Esto Noesvida)

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OIR COMO CUELGAN"
(Principio de Ring Ring)

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA". (Principio de Justo Ahora Hombre)

"SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA". (Ley de Queco Jones Tienen)

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".
(Ley de Menudo Lamparón)

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
(Ley de Mevi Amatar)

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".
(Ley de Nicagar Puedeuno)

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de Llongueras)

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".
(Ley de Lama Dreque Loparió)

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (Principio de Longines)

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA". (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

27.11.05

Andreu Buenafuente: SoyCatalán (Pásalo)

En los últimos días me han llegado unos cuantos correos electrónicos chorras sobre el boicot a productos catalanes.

Como de imbéciles está el mundo lleno y España aun más (siempre he dicho que el nexo común de castellanos, catalanes, vascos y gallegos es nuestra capacidad de hacer el imbécil y no avergonzarnos de ello) os mando aquí una estupenda reflexión sobre el tema que viene de la mano del popular presentador Andreu Buenafuente en su blog.

Espero que al menos una sola de las personas que la lea reflexione sobre la actual situación política y se de cuenta de la incompetencia de nuestros gobernantes. Con un PSOE en el gobierno que junto con sus compañeros de coalición gubernamental se dedican a hacer oposición a la oposición; y un PP que se cree que aun sigue gobernando cuando ya llevamos casi media legislatura desde que abandonaron el poder. Y unos líderes periféricos que se creen mesías o libertadores de causas que en realidad poco importan a la gente con dos dedos de frente.

    Fernando



Soy Catalán ( Pásalo ) por Andreu Buenafuente


Yo soy catalán sí y sólo espero que las cosas vayan bien en todos los aspectos de la vida. Sólo espero (sigo haciéndolo cada día) que el ser humano o lo que queda de él, trabaje por un mundo mejor. Más justo, menos competitivo y excluyente con los que no tuvieron la suerte de nacer en un punto, llamémosle rico del planeta. Para desear lo que acabo de decir, uno puede ser catalán, gallego, croata, venezolano o de ninguna parte. Hay gente que no se siente de ninguna parte. Hoy, he empezado denominándome catalán a causa del enorme e incompresible chaparrón político que se ha desatado sobre nuestras cabezas, como si no hubiera temas importantes. Con motivo de la ya famosa propuesta del Estatut (que nadie ha leído), se ha recrudecido y hasta envenenado el eterno debate sobre nuestros DNI, los supuestos sentimientos de patriotismo y ese tipo de cosas que no nos importan a la gente de la calle. Dado que ésta es una sociedad mediática apabullante, los presuntos periodistas y sus grupos ejercen de jueces en lugar de informadores. Predisponen en lugar de servir las noticias.

Así es como se oscurece el clima y se cambian la palabra "debate", por "crisis" o "debacle nacional". La derecha se apunta al carro de la crispación y demuestra que no sabe vivir en la oposición. No tiene ideología. Sólo pretende recuperar el control del "chiringuito". Y, para eso, cuanto más grande e incuestionable sea el "chiringuito" nacional pues mejor. A la derecha, le trae al fresco la modernidad y la evolución del estado. Si pudiera, ni se hablaría de éso. Como si callar, eliminara el problema. Los políticos, en general, enfocan los temas con torpeza, se les escapan de las manos y generan la inquietante sensación de que "tenemos un problema". Bueno, pues yo no tengo ni quiero tener problemas de este tipo. Yo exijo que el estado aplique todos sus mecanismos legales y reguladores para eliminar el conflicto de nuestra vida cotidiana. Somos libres. Nos gestionamos así y el miedo, el oscurantismo y los apocalípticos deberían estar prohibidos. Porque no es sano, ni moderno, ni democrático. Todos aquellos, los que sean, que aviven el fuego de la controversia, deberían verse en un espejo y contemplar sus aspectos de hechiceros de la tribu.

Si Catalunya quiere un nuevo estatuto, ¿qué vamos a hacer? Pues lo que dice la ley. Esperar a que el Parlamento español se pronuncie y considerar todas las declaraciones vertidas durante el proceso como un elemento más del juego democrático. De nada sirve juzgarlas por separado. De nada sirve ensalzar a los radicales, ni demonizar a los que discrepan, ni ridiculizar al gobierno. Bueno, sí. Sirve para cargarse al estado. Aquí, donde yo vivo, nadie quiere ofender a nadie. Nadie quiere enfrentamientos porque las heridas del pasado son demasiado dolorosas como para desear reabrirlas.
¿Unidad Nacional? Estaremos unidos si respetamos nuestras diferencias e identidades, conservadas con esfuerzo y alguna tragedia a través de los siglos. Si nos sentamos en una mesa a construir la España del siglo XXI, conseguiremos erradicar esa sensación de pantano agrietado que amenaza con llevarse por delante tantos años de poso común.

Los tiempos cambian y los pueblos que conforman el Estado español son más listos, avanzados y orgullosos. ¿Que hay de malo en eso? El orgullo sumado nos hará más fuertes. Nos plantará ante Europa como un pulpo de tentáculos rápidos y musculosos y no como un cangrejo con boina que camina hacia atrás y no ve el progreso aunque lo tenga delante de sus narices.

Soy catalán. Mis padres emigraron desde Andalucía tras una guerra fratricida. Mi jefe es italiano y vive en Madrid. Uno de mis mejores amigos es de Chamberí. Su hija nació en China. Mis parientes se reparten por Valencia, Murcia y Galicia. Mi compañera de trabajo nació en Nueva York. Toda esa gente, ahora y aquí, pedimos políticos a la altura de las circunstancias que negocien nuestro futuro con sentido común y profesionalidad.

25.11.05

Unareflexión sobre los nacidos en los 80

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación, la mía,
la de todos aquellos que nacimos en los 80 (año arriba, año abajo), la
de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar,
la que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o
30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los
50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos
delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria
histórica comienza con las olimpiadas del 92. Aunque no no nacimos en
una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la
serie Cuéntame nos parece que es una mierda y que hace apología del
franquismo. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no
tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo
que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las
chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la
vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a
parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes
Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos
oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron
después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos bodrios
como Historias del Kronen o Reality Bites, Melrose place o Sensación de
vivir ( te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco).
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no
aparecía con las putadas de la Señorita Rottenmayer; nuestra primera
canción del verano fue "Los Pajaritos" (1981).

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la
droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra
vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como
el primero de los deportes.

Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con
la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas
blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos
pasados los 10 años. Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el
día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir
curso, los últimos en hacer B.U.P y C.O.U, los pioneros de la E. S. O.
Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y los
que no les cuesta un duro echarnos del curro.

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si
hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el
terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín
y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de
nuestra generación fueron a la guerra de Bosnia, etc.) cosa que nuestros
padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué
significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el vídeo antes que nadie, jugamos con el
Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos a Perico Delgado anunciar los
primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema, el panadero
farlopero. Quién diría entonces que años más tarde, con España integrada
en la UE, aquella niña morena habría de enseñarnos sus vergüenzas (Ruth
Gabriel). Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelito
dime tu...) Los del incomparable "Planeador abajo" de Mazinger Z, los de
Ulises 31 y Comando G (que nunca acabó de gustar a nadie).

Somos la generación que fuimos al cine a ver las películas de Parchís, y
que durante años creímos que el de rojo (como quien dice el de en medio
de los Chichos ) era Enrique Búmbury. Los que crecieron escuchando a
Europe y a ese grupete de imitadores que les salió, unos tal Bon Jovi.
Los de la explosión del Challenger, la cantada de Arconada, Los mundos
de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En
busca del Arca Perdida.

Comíamos Fosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que
empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la
generación del Tocata, La Bola de Cristal (solo no puedes, con amigos
sí), el Follow Me, “El coche fantástico”, “Oliver y Benji”, “la abeja
maya”, El hipnótico, "Planeta Imaginario", Los Toreros Muertos, La
Orquesta Mondragón, el abrazafarolas del Butano y el Misissipi de Pepe
Navarro con su inimitable Pepelu.

La generación de la quinta del buitre, de Hugo Sánchez, de Biriukov, Del
Corral, Corbalán, Romay y que nos traumatizamos con las muertes de
Fernando Martín y Petrovic (¿quién coño juega hoy en el Madrid de
baloncesto?). El 600 era el utilitario normal, el 124 un coche familiar
y el 131 una berlina de lujo. El 23F nos pareció un buen día porque no
hubo clase y ponían películas por la tele. Nuestro grito de guerra fue
"Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones" "como están ustedes" y
descubrimos a las mujeres gracias a tirantes de una tal Miriam Díaz Aroca.

La generación que se cansó de la de ver las mamachichos. La generación a
la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que
España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su
padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de
vacaciones.

La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última
generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1990
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra
infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la
España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de
seguridad traseros, sin silletas especiales y sin air-bag, hacíamos
viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 o en un Renault 4 y no
sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con
tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores
para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en
pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a
ver quien era el mas bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros vehículos" con trozos de
rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que
nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol,
aprendimos a resolver el problema. Jugábamos a "churro va" y al pañuelo
y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa
por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se
encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos.

Eso sí, nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y
hacíamos una caseta para pasar allí el rato. No había móviles. Nos
rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar
a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no
pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y
unos puntos y al día siguiente todos contentos. La mitad de los
compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado, o
alguna pedrada en la cabeza... Tuvimos peleas y nos partíamos la cara
unos a otros y aprendimos a superarlo.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una
mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos,
ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos.
Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre,
corriendo y jugando.

Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos
contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban
lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de
televisión, sonido surround, móviles, ordenadores e Internet, pero nos
lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y
arrastrándonos por los suelos destrozando la ropa.

Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni
siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y
jugábamos a las chapas, a la peonza, a las canicas, a la lima, al
rescate..., en fin tecnología punta... Íbamos en bici o andando hasta su
casa y llamábamos a la puerta.

¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá
fuera, en el mundo cruel! Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados, y
comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en
la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas.

Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua
sin embotellar, donde chupaban los perros!!! Íbamos a cazar lagartijas y
pájaros con la ,escopeta de perdigones o con el tirawebos, antes de ser
mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!!

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los
que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron
curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra! Y ligábamos con las
chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo y jugando a beso, verdad y
atrevimiento, no en un chat diciendo ) :D :P Éramos responsables de
nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie
para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos
alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un
zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y
responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la
suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay
ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie)
destrocen el mundo en el que vivimos.

Un saludo a todos! cuidaros y que os vaya bien!!

24.11.05

Otro de catalanes...

Bon día. Vengo a solicitar un crédito

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito
por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se
lo saco de su cuenta cor! riente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no
me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el plan de pensiones, el
fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no
tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

- Bien ... ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un
interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo
dejaremos en un 5%.

- ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que
nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier
garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL! MERCEDES! ¡Si no me lo
aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el plan de pensiones, el fondo
de inversiones y me voy a otro banco, conio!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su
garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.

- Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.

- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

* Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING
VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

23.11.05

Carta de un erasmus


Carta de un erasmus
Originally uploaded by blogomail.

22.11.05

Chistesrápidos

En un restaurante:
- ¿Cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, con toda mi alma.

- ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
- Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

- ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
- El yo-yo. (Lease con acento argentino)

¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra?
- Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.

- ¿Qué es una lápida?
- Una china que corre rápido

Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea??
- Pues... si le alcanza la mierda....

¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
- "1000 maneras de servir a tu prójimo".

- ¿Qué es una boda?
- Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

- ¿Qué es una brújula?
- Una viéjula montada en una escóbula.

Un policía le pregunta a una puta:
- ¿Y qué haría tu madre si te viese aquí?
- Me mataría... esta es su esquina.

- ¿Qué es un marica en Irlanda?
- Un hombre que prefiere las mujeres al alcohol.

- ¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?
- Porque tiene colorantes artificiales.

- ¿Por qué las mujeres tienen poderes telequinéticos?
- Porque pueden levantarla sin tocártela.

- ¿Por qué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
- Porque tienen los dedos enormes.

- ¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
- Una camisa Lacoste.

- ¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
- La esposa de Einstein.

- ¿Qué es un urólogo?
- Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.

- Doctor, doctor ¿qué tal salió de la operación?
- No era operación, era una autopsia.

- ¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta?
- Eh! Eh! Uh! Uh!

- ¿Saben por qué no hay golpes de estado en EEUU?
- Porque es el único país del mundo donde no hay embajada americana.

- Déme una tortilla -le dice al mozo.
- ¿Francesa o española, señor?
- Me da lo mismo... yo no voy a hablar con ella.

- ¿Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
- Dentista... ¿qué creían?

- ¿Por qué las mujeres tienen sólo 2 tetas ?
- Porque los hombres tienen sólo 2 manos.

- ¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
- Un triángulo humoroso.

- ¿Qué le dice la leche al Nesquick?
- Échame un polvo, que estoy caliente.

- ¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
- Porque les costaron un huevo.

- ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
- Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

- ¿Saben dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres?
- En el paraíso!

- Ché, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
- Carajo si grita!!, a veces la escucho desde el bar...

- ¿Practica Ud. la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

- ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio.

- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- A mi no... porque es lo primero que aparto.

- ¿Saben por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo?
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

- ¿Cuál es el pais más rico del mundo?
- Argentina, porque todos roban pero todavía queda.

-- ¿Qué tiempo es "esto no debería haber pasado" ?
- Preservativo imperfecto.

- ¿Cuál es la forma más sencilla de conseguir que tu marido empiece a hacer abdominales?
- Le dejás el control remoto de la tele entre sus pies.

- ¿Y vos qué pensás de los derechos de las mujeres?
- A mi me gustan todos los lados de las mujeres.

- ¿Por qué las víboras no muerden a los abogados?.
- Por cortesía profesional.

- ¿Por qué las hienas no se comen a los abogados?
- Porque hasta las hienas tienen algo de dignidad.

- ¿Qué tienen en común un abogado y un espermatozoide?
- En ambos casos hay una posibilidad de 1 en 3 millones en convertirse en un ser humano.

19.11.05

CU-CU .. !!

Cuidadín, cuidadín... si bebes ten en cuenta los efectos secundarios

Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo
que seguro regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le
dije. Pero la reunión estaba muy bien, y había muchas copas, por lo cual
obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3AM
completamente borracha.

Apenas entré y el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta
que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9
veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,
aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo....

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué
hora yo había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le
había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Soy la bomba! -pensé yo. Entonces él me dijo: - Debemos
cambiar nuestro reloj cucú. Le pregunté
- ¿ por qué mi amor? y me dijo:?
- Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como,
gritó "MIERDA"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió luego
hizo'cu-cu' otras tres veces... se meó de la risa, y otra vez
hizo'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, rompió la mesita
de la esquina de la sala de estar, se acostó, se tiró un pedo y se
durmió...!!!

oDa a La CaCa!!

De los Placeres sin pecar,

el mas dulce es el cagar,

con un periódico extendido

y un cigarrillo encendido

queda el culo complacido

y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;

de cagar nadie se escapa

caga el rey, caga el papa

caga el buey, caga la vaca,

y hasta la señorita mas guapa

hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele

viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca

de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,

pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,

las hay blandas por gastritis

cualquiera que sea la causa

que siempre te alcanza

aprieta las piernas duro

que cuando el trozo es seguro

aunque este bien fruncido el culo

sera por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisito,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán

ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar

y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño

son poetas de ocasión

que buscan entre la mierda

su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz

y de todo os reís,

decidme si sois capaz

de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedo

y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,

pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta

y escribir versos se acuerda,

no me vengan a decir

que no es un poeta de mierda!

En este lugar sagrado

donde acude tanta gente

hace fuerza el mas cobarde

y se caga el mas valiente...

Ni la mierda es pintura

ni los dedos son pinceles por favor,

pendejo límpiense con papeles!.

Para ti que siempre estas en el baño:

Caguen tranquilos,

caguen contentos,

pero por favor, caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos

de este olímpico sorete

que lucha de forma estoica!

para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas

en este maldito hoyo...

quien fue el hijo de mil putas

que se terminó el rollo!!!

DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?

Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano se detienen en un museo
frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Despues de observarlo por largo rato, se preguntan intrigados cual sería
el origen de Adan y Eva.

El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y
espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Sin
lugar a dudas, deben de ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo. Es claro el erotismo
que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina... el tan
masculino... Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: Para nada. Noten la
serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del
gesto. Solo pueden ser ingleses. Después de unos segundos mas de
contemplación el cubano exclama:

No estoy de acuerdo con ninguna de sus teorías. Miren bien: no tienen
ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana
para comer, y para colmo está prohibida, no protestan, y todavía piensan
los muy come mierda, que están en el Paraíso....

Esos jodidos solo pueden ser Cubanos!!!

16.11.05

REFORMA DEL ESTATUTO DEAUTONOMÍA DE LA REGIÓN MURCIANA

El original en: http://www.gruporisa.com/htm/estatuto_murcia.htm



Fulgencio Serrano Meseguer, DNI 24.587.458 T (de Barcelona) Tirso Gómez Lozano DNI 25.865.985 – Z y Juan Carlos Más Castillo DNI 52.368.965 - P comparecen ante ustedes encapuchados para preservar su anonimato y exponerle la



REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN MURCIANA




PREÁMBULO

Murcia, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente las terceras semanas de mes.

En esta hora solemne en que Murcia recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.


TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES


Artículo 1

Murcia es un Imperio, o por lo menos lo vale.


Artículo 2

El Imperio murciano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas como en justicia son, Orihuela, la Vega Baja hasta Guardamar, La Torre de la Horadada, Hellín , naciones bañadas por el trasvase Tajo-Segura, la totalidad de la provincia de Albacete, las poblaciones de Huercal-Overa, Vélez Rubio, Vélez Blanco, José Vélez y Cartagena de Índias.


Artículo 3

Escudo. Nuestro escudo estará compuesto por la figura un ladrillo del 6 escoltado por cuatro campos de golf y en sus vértices cuatro plantas desalinizadoras sin inaugurar.


Artículo 4

Himno. El Himno de Murcia a diferencia del vecino país Ex Paña tiene letra pero no tiene música.



Artículo 5

Por el culo te la hinco



Artículo 6

Serán ciudadanos de Murcia todos aquellos nacidos en el Reino de Murcia o en los territorios de ultramar (Isla Perdiguera)


Artículo 6 (otra vez)

Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Hispano-Panocho, todo murciano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.


Artículo 7

En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía “g” que será sustituida por la jota, llamada, a partir de ahora, “jota murciana”.


Artículo 8


La bandera. Murcia tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.



TÍTULO PRIMERO



Artículo 1

Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el champú y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.


Artículo 2

Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Cartagena y así pues por fin CARTAGENA ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio murciano.


Artículo 3

Todas las provincias dependen orgánicamente de Murcia capital como capital del Imperio, incluida Cartagena.


Artículo 4

La Asamblea es la cámara de representación de todos los murcianos y estará constituida por un solo escaño


TÍTULO SEGUNDO


Artículo 1

Moneda. La moneda del imperio es el Valcárcel, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Varcárcel equivale a 100 Mariantonias , 1 Mariantonia equivale a su vez a 5 Collados.


Artículo 2

La unidad de medida es el metro urbanizable


Artículo 3

El metro urbanizable se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la miajica, también llamada chispitiquia. Es decir, son lomismico.


Artículo 4


La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno es igual a 0 narbonas, un pantano vacío es igual a una panzá de narbonas.


Artículo 5

El imperio murciano protegerá el Río Segura para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Segura pasa a ser navegable hasta Cieza.



DISPOSICIONES ADICIONALES


Artículo 1

El poder en el Imperio murciano emana del pueblo. El pueblo emana de Prima y la Prima Hemana. Ya hace años no vive en el pueblo.

11.11.05

DIARIO DE UN ESTUDIANTE EN LA BIBLIOTECA

07.45 a. m. - Suena el despertador

08.00 a. m. - Suena el despertador

08.15 a. m. - El despertador suena de nuevo

08.30 a. m. - Vuelve a sonar el despertador

09.45 a. m. - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la
biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

09.46 a. m - Pablo se quita una legaña

09.47 a. m - Pablo se quita otra legaña

09.48 a. m - Otra legaña

09.50 a. m. - Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

10.00 a. m. - Pablo saca los apuntes y el discman.

10.15 a. m. - Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

10.16 a. m. - Pablo se pone a mirar al infinito.

10.30 a. m. - Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito

10.31 a. m. - Erección

10.32 a. m. - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que
están en Arameo.

10.33 a. m. - Pablo busca un diccionario de Arameo.

10.33 a. m. - Pablo descubre que en la biblioteca general de Málaga no
existe el concepto "libro" y "diccionario" mucho menos.

10.34 a. m. - Pablo pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los
apuntes a estas alturas?"

11.00 a. m. - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están
en español.

11.01 a. m. - Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

11.02 a. m. - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena
la próxima vez que la vea y, de paso, las mechas"

11.03 a. m. - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito

11.35 a. m. - tía de escándalo

11.36 a. m. - Erección

11.45 a. m. - tía de escándalo

11.46 a. m. - Erección

11.47 a. m. - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus
problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse
de cara a la pared.

11.48 a. m. - Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la
pared no tiene culpa de su virilidad

11.50 a. m. - Descanso para "un cigarro"

13:50 p. m. - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de
pulmón.

13:51 p. m. - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea: "Tema
1: Los Medios de comunicación de masas"

13:52 p. m. - Descanso para comer.

15.25 p. m. - Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la
máquina. Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar
darle al botón del azúcar la próxima vez.

15:45 p. m. - Regreso al estudio.

15:56 p. m. - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para
evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que
son esquemas.

16:00 p. m. - Etapa rosa de Pablo.

16:30 p. m. - Etapa azul de Pablo

17:00 p. m. - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la
pintura

17.01 p. m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes

17.02 p. m. - Pablo se rasca la cabeza

17.03 p. m. - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

17.10 p. m. - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no
cortan lo suficiente.

17.15 p. m. - La malvada inopia secuestra a Pablo.

17.30 p. m. - Pablo visita Babia

17:45 p. m. - Pablo visita las Nubes

18:00 p. m. - Pablo visita La Parra

18:20 p. m. - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes

18:30 p. m. - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales:
"que has visto tu que no he visto yo?" Investigar el mercado para
sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

18:31 p. m. - Descanso para un cigarro.

19.00 p. m. - Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece
exponencialmente.

20.00 p. m. - Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene
toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

20.30 p. m. - Pablo asimila que la erección le va a durar toda la noche.

21:00 p. m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45
cigarros. Enfisema pulmonar.

21:01 p. m. - Pablo mira los apuntes.

21:02 p. m. - Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar
champú para el pelo en vez de loción hidratante.

21:03 p. m. - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

21:07 p. m. - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en
la taza del water.

21:10 p. m. - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de
ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

21:45 p. m. - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince
primeras páginas del temario.

21:46 p. m. - Pablo descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras
páginas no entran a examen".

10.11.05

Hacerlo es imposible

Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te
callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante
esta carta, de la siguiente incorformidad:

Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor
número de veces:

Despertaremos a los niños: 12 veces
Es muy temprano: 17 veces
Estoy demasiado cansada: 33 veces
Es demasiado tarde: 11 veces
Hace demasiado calor: 18 veces
Hace demasiado frío: 22 veces
Te hiciste la dormida: 39 veces
Me duele la cabeza: 27 veces
No me he lavado los dientes: 10 veces
No me siento bien: 8 veces
Quiero ver la tele: 16 veces
No me he bañado: 13 veces
Me esta bajando: 12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi: 15 veces

Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre
satisfactorio, porque:

6 veces permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar.
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y
empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites... Tu
Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a
tomar por culo. Aquí van las razones por las que no conseguiste más de
lo que obtuviste:

Volver borracho: 14 veces
No volver a casa: 30 veces
Volver demasiado tarde: 29 veces
Se te puso floja antes de tiempo: 16 veces
Calambres en las piernas: 11 veces
No se te levanto: 34 veces
Medio se te levanto: 25 veces
Te la pillaste con la cremallera: 1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz: 7 veces
Te quemaste la lengua con el café: 9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante): 12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado: 36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido
simplemente a que se te salió y te dedicaste a follar a las sábanas... y
como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar
agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un
pedo! so asqueroso!

Atentamente Tu Esposa

PD: Alguna otra duda querido?

9.11.05

Interesante y util (pasalo)


Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.
 
En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.
 
Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.
 
Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.
 
apunta:
 
11818
 
Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.
 
Pero, sobre todo, divulga este mensaje.
 
Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.
 
Aquí teneis la información sobre los dos números de teléfono para que veais que es cierto
 
11888 (buscad el apartado que pone precios)
 
REENVIADLO PARA QUE NO SIGAN ESTAFANDO

4.11.05

Mito caido


Mito caido
Originally uploaded by blogomail.

2.11.05

Ratón a reacción

"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR
EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.


LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Túnel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendrá "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petróleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección).
3.- ¿Tendrá mi vecino esta afición también??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas dramáticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

1.11.05

Ignorancia vs. tecnología

Un niño y su padre que nunca habían salido de su pueblo natal y que no conocían todos los adelantos tecnológicos entran a un centro comercial.

Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta:
- "¿Padre, qué es esto?"

El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!